à l"aventure

Partir a l'étranger . J'ai toujours voulu partir loin de mon pays . Comme beaucoup de gens je pense , voir en vrai ce qu'on voit dans les magazines , les livres , les photos ... Me mêler a d'autres coutumes a d'autres gens . Et il y'a presque un an j'ai obtenu un peu miraculeusement un pvt . (Un permis vacances travail) j'étais heureuse et a maintenant 8 jours de mon départ je suis partagée . Qu'on ne se trompe pas , je suis contente , ce n'est pas donné a tout le monde . Et pourtant mes sentiments sont partagés . Je suis heureuse c'est certain j'attend ça depuis longtemps , pourtant quelque chose me gêne , je ne sais pas si c'est le fait de ne pas me rendre compte que je vais partir . Quand je pense a toutes les nouvelles choses que je vais voir je suis heureuse , et pourtant je n'ai pas le même sentiment qu'avec mes précédents voyages . Je n'ai pas l'excitation de partir . C'est très étrange . Pourtant parfois j'y pense et une lueur s'allume dans mes yeux , mais allez savoir pourquoi ça ne s'enclenche pas dans mon cœur , il va falloir que j'analyse ça .

J'ai toujours jugée bon de rester seule . Certes je mens . J'ai longtemps crue en l'amitié , en l'amour , les conneries qui vous font croire que vous avez besoin des autres pour survivre. Mais de baffes en baffes , de déceptions en déceptions on perd ses illusions . Si certains gèrent ça en disant que "tout les autres c'est des cons" je préfère gérer ça comme une pièce de théâtre . Alors plutôt que de me retirer j'ai appris a jouer . A dissimuler . A manipuler . Je tire les ficelles je suis le maître du jeu . Derrière chacun de mes sourires se dissimule une faille , derrière chacune de mes larmes un piège . J'ai érigé au fil des années des barrières si hautes que je doute d'être un jour être atteinte . J'écoute beaucoup , me livre peu . Je joue les ingénues , je travaille mon jeu d'actrice . Les voyages seule ne me font pas peur . Je ne peux être déçue par moi même . Je sais quelle personne mauvaise se cache sous les sourires . Et parfois quand je suis seule , avec des problèmes , des états d'âme je gère ça seule . Qui d'autre pour le faire ? Qui d'autre pour savoir ce qui se cache derrière le masque et comment le gérer ? Je préfère être seule plutôt qu'être découverte .

Pourquoi recommencer? Parce que j'aime le renouveau.

Mes choix tout au long de ma vie ont toujours étaient fait sur un  coup de tête , très peu font parti de mes regrets.

J'ai toujours aimé écrire et il est vrai que ça me manque. 

Pourquoi en  faire tout un blog? Je n'ai pas encore de reponse .

 

Mais tout part d'une chanson qu'une personne à qui je tiens m'a fait decouvrir . 
Et je vous avourai que tout ça commence un peu comme dans une serie pour ado.

Un soir d'été sur le haut d'un escalier à contempler le ciel etoilé.

Nous sommes le 14 juillet . Et je suis seule . Dans les oreilles  , le groupe explosions in the sky - Postcard from 1952. Au loin , les rires des gens qui font des feux d'artifices dans leurs jardins. Et tout à coup , un sentiment de plénitude.

Un lendemain de soirée qui fetait un depart . Mon depart prochain loin de ma famille , loin de mes amis . Et loin d'une ville qui ne m'a jamais vraiment acceptée.

A coté de moi? Mon adorable chat. qui s'est decidé à venir me caliner  au moment ou j'ai sorti mon ordinateur .

Et la , seule , une envie , comme un besoin , présent , toujours preésent  et qui me ronge . Ce besoin de coucher à l'ecrit des ressentis , des morceaux d'une vie qui n'a pourtant rien d'extraordinaire. 

Je ne m'attend pas à ce que quelqu'un me lise , j'espere bien que personne ne le fera d'ailleurs.

Mais au cas ou quelqu'un se retouverait dans ces pages, je laisse ce blog public.

 

Alors , la musique dans les oreilles et une envie de sourire sans raison me poussent à ouvrir cette page . Et à raconter , tout , pour me souvenir , pour que je puisse garder en mémoire les bons comme les mauvais moments.

Ce n'est qu'un commencement...

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=iFwOmxP56-g